大菌

あなたのために、とか言うことで
なんとか自分を保っている自分を完全スルーします

やり返されない自分を期待する暴力は誰にも意味なんかないと自覚しつつ、
明日も自分を殺してきっと普通にやり過ごす

ベジタリアンと動物愛護団体の違いなんか実際はないと思うけど
「痛い」という一言が人間に理解されるかされないかで
食物連鎖の順位が変わることにはあまり納得がいってない

脈絡はないが意思はある

おれがメールの返信を忘れた場合の心境の変化

一日後：やべー返信わすれてたごめんなさい

一週間後：いい加減早く返信しなきゃー

一ヶ月後：どうせもうあっちも忘れてるしどうでもよくなってるだろ

半年後：あーなんでおれこーなんだろこうゆうとこなおさなきゃ

一年後：まーおれってこうゆうにんげんだしそれをかかえていきてくしかねーな

明日はきっといい日が来るなんて言ってもう一万と一千日以上が経過しましたが

あーもうこんな時間だ明日仕事だりーとか言いながら

きっと明日も普通に仕事をするおれを誰かもっと褒めて

酒が足りないから眠れないなんて言いながら

アルコールの習慣性による効能の劣化などは気にせず

週末以外を忘れて寝るぞおれは

猫背とハト胸を治したい

僕は音楽が好きです。

ずっと好きでいられる理由はよくわかりませんが。

「アインシュタインは小さいころ、
数学の成績が悪かったんだって。
何故かというと、
答えを先に思い付いてしまうから。
途中式が書けないから、
カンニングだと思われちゃった。」

幼い自分はこの話に心を奪われました。
何年も経ったあと、
この話に救われるとは思ってもみなかったけど。

好みがあるから、
全ての音楽が好きとは言えないし、
音楽が世界を救うとか思ったりもしないけど、
音楽にはやっぱり特別な力があるんだと思う。

絶対に正解がないのに、
いつまでも不正解を愛させてしまう力が音楽にはあるのですかね。

いろいろ言いつつ、
ただ坂道のアポロンで興奮した、
というだけの話なんですが。

アルファベットにはどう考えても要らないやつが混じってるんです、多分。

qやらxとかですな。

おれはxだな、なんとなくかっこいいし。

そんなくだらないことを考えて、階段探してたら子どものまま30overしてました。

人間やめようかと思ったが、特に他になりたいものもなかったので、続けます。

おれの未来は日本円で、
今どれくらいでしょうかー。

自分が捨ててきたものをもったいない、なんて思うような日でした。

傷付けるよりは傷付きたい、
などとへらへらしながら、
昔の自分が思った目的地に到達。
帰るのが大変だね。

—過去を変えることはできないし、
変えようとも思わない。
なぜなら人生で変えることができるのは、
自分と未来だけだからだ—
野口英世